Пост N: 14
Зарегистрирован: 28.02.07
Откуда: Украина, Днепропетровск
Рейтинг:
0
Отправлено: 13.03.07 22:27. Заголовок: Re:
Анекдоты заказывали? Зелья. Разъяренный Снейп. -Встаньте, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. -Поттер, вы действительно считаете себя тупым? -Нет профессор, но как-то неудобно, вы ведь один стоите...
Гарри возвращается из леса ии говорит Рону: -А я для проф. Снейпа В лесу грибов собрал! -А вдруг они ядовитые? -Что значит "вдруг"?
-Профессор Снейп, а я могу филосовский камень достать! -Я знаю Поттер. -Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать! -Я знаю Поттер. -Профессор Снейп, а я могу меч Годрика достать! -Я знаю Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать!
Северус Снейп: "Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить..."
Пост N: 15
Зарегистрирован: 28.02.07
Откуда: Украина, Днепропетровск
Рейтинг:
0
Отправлено: 14.03.07 20:32. Заголовок: Re:
Vendetta Спасибо! Кстати, класный анекдот...
Анекдотопродолжение следует...
Возвращается Дамблдор из отпуска: -Ну как, Северус, все нормально? -Нормально директор. Только вот лопата сломалась. -Не беда. А что случилось? -Да вот могилу копали-и сломалась. -Какую могилу? -Да наш Хагрид преставился. -Как?! -Хижина его сгорела, и он вместе с ней. -Почему сгорела хижина?! -Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела. -Какой окурок?! Миневра же не курит! -Тут, профессор, закуришь, когда Волдеморт Поттера замочил!
Урок Зельеварения. Проф Снейп пишет на доске цветными мелками состав Умиротворяющего бальзама. Вдруг с последней парты раздается голос Поттера: -Профессор, голубым не видно! -Голубые, Поттер могут пересесть за первую парту...
Люциус: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики-это виноград!"
У Снейпа за стенкой слизеринская общага, а конкретно-комната Драко Малфоя. И вот, однажды Снейп подходит к нему и говорит: - Мистер Малфой, вы когда ночью приходите, не кидайте свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь! -Да, да конечно, извините профессор! На следующую ночь пьяный Драко возвращается в комнату, и опять со всего размаху с ноги слетает ботино и в стенку профессора, потом споминает, что обещал Снейпу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!
-Это просто безнравственно-подыскивать спутницу жизни с помощью заклинаний! - говорит Люциус Драко. -А как ты познакомился с мамой? -Нормально. Выйграл ее в покер.
Люциус и Драко. -Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?! -Слушай, заткнись и пили решетку!!!
Волдеморт ругает сына: -Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился. у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!! -Конечно, - говорит сын. -До тебя История была в два раза короче!!!!!
Эксклюзивное интервью с Волдемортом: Рита Скитер: Скажите, правда, что вы самый страшный человек? Волдеморт(застенчиво): Не знаю...Но когда я ночью брожу по кладбищу, все лежат тихо-тихо...
Люц и Снейп пьют в баре. -Спорим, -говорит Люц, -когда я приду домой. первой слово, которое скажет моя жена, будет "лапочка"? -Ты офигел? Три часа ночи, да и на себя посмотри-пьяный. как свинья, на ногах не стоишь. А женушка у тебя -та еще стерва. -Спорим? -Спорим. Идут вместе. Люц стучит: -Лапочка, это я! Открой. Дверь распахивается: -ЛАПОЧКА????!!!!! Да чтоб ты сдох, алкоголик!!!
Мне этот оч нравится: Как-то входит Гарри в кабинет профессора Дамблдора и видит что тот нюхает какой-то порошок через трубочку. -Что это вы делаете, профессор? - Заткнись Гарри, птица Феникс не каждый день сгорает.
Входит Рон в магловской булочной. -А у вас булки с маком есть? Продавщица: -А может тебе еще батон с героином?
В баре только два посетителя, один спотыкается о ногу другого. -Извините меня пожалуйста, можно я вас угощу пивом? -Конечно. Выпили. Один у другогог спрашивает: -А вы откуда будете? -Я? Я из Англии. -О, я тоже из Англии, так давайте выпьем за Англию! Опять выпили. -А вы где учились? -В Хогвартсе, закончил в 98 году. -Ни фига себе, я тоже Хогвартс и тоже 98 год! В это время в паб заходит третий посетитиль, подходит к стойке и говорит: -Налей-ка мне кружку. Что тут у вас нового? Бармен: -Да ниче, вот близнецы Уизли опять нажрались.
Как-то Гермиона возвращалась в замок через Запретный лес, и тут она слышит: -Стоять! Она остановилась. -Лежать! Она легла. -Ползи! И Гермиона начала ползти, вдруг нах ухом она слышит участливый голос Хагрида: -Гермиона,ты что? Я тут с Клыком занимался и вижу ты ползешь...
-Мама, а почему в школе меня все лошадью называют? -Не знаю Гермионочка, только ты поосторожнее улыбайся а то всю новую мебель поцарапаешь.
Зельеварения, подходит Снейп к столу Рона. -Почему вы не сделали домашнего задания? -А вам насрать. -Так, Уизли, почему вы не сделали домашнего задания? -А вам насрать. -В третий раз спрашиваю, почему вы не сделали домашнего задания??? -Ну хорошо, понимаете профессор я в библиотеке нужную книгу не нашел и... -А мне насрать!!! -Так я об этом с самого начала урока говорю.
Снейп: Апчхи! Люпин: Будь здоров. Снейп: Спасибо. Люпин: Не выпендривайся. Снейп: Да пошел ты...
Наверное эти анекдоты читали все но мне по фигу, Если найдется хоть один прикольный то скажите.
Щаа я чего- нибудь накатаю, вот бы вспомнить, а вот: Встречаются герои всех времен и народов - Фродо, Энекин, Нео ну и само собой ГП. Фродо говорит: Блин, и чего я этого Гендальфа послушал! провались оно все! (выбрасывает Кольцо в помойку). Энекин: Да и я тоже на хрена в джедаи пошел? (выбрасывает лазерный меч). Нео: да и я тоже лучше в Матрице останусь! (выбрасывает таблетки и мобильный телефон). Гарри (потирая шрам): Да, завидую я вам, ребята... *** Реклама
Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас!
Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!
Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу!
Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров. Спрашивайте в любом представительстве инквизиции! ***
Сцена в Визжащей Хижине. Ремус отбирает у Рона крысу и протягивает её Сириусу со словами: - Съешь, полегчает.
***
Снейп ругает гриффиндорцев: - Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов! - Но вы же сами выгнали Неввила из класса!
***
Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону. Во всю лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью: - Ну, что, Малфой, рад, что жив остался? Драко, задумчиво: - Рад? Я не рад, я удивлен...
***
«Проклятье!» – рассержено прошипела Нагайна. – «Я умираю!» «С чего ты взяла?» «Я прикусила себе язык!»
***
«Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим», - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.
***
Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!
***
Снейп отчитывает студента: - Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить. - И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
***
- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
***
Люциус пишет с юга жене: «Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу». Нарцисса, в ужасе откладывая письмо в сторону: - Я всегда подозревала, что он голубой, но променять меня на китайца! Фред Уизли - Поттер: -А ты, Гарри, все-таки таки глупее нас с Джорджем. -Это почему же? Я все ж закончил все семь классов Хогвартс, а вы - всего шесть... -То-то и оно! Мы на целый год раньше сообразили, что ни одному пню не усвоить ни трансфигурации, ни зелий.
*** Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа… Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса». Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед. Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять... Переговоры продолжаются… ***
Столкнувшись с Сириусом Блэком боггарт превратился... в огромную блоху.
***
Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Рэддла она немедленно произнесла: - Слизерин! А лучше сразу Азкабан.
***
Ни один учитель по защите от тёмных сил не задерживался в Хогвартсе больше года. Говорили, что эта должность проклята. Ученики уже подумывали: не уступить ли её в таком случае Снейпу?
* * *
В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору: - Я хотел бы поговорить со Снейпом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...
* * * По-моему, эти тоже почти все читали, но они мне нравятся.
Пост N: 7
Зарегистрирован: 13.05.07
Откуда: Россия, Владивосток
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.05.07 05:54. Заголовок: Re:
Нарицисса и маленький Драко: -Мама, но я не люблю Добби!!! -Драко, ешь, что дают..
Сидит Гарри Поттер на берегу озера, видит Хагрит мимо плывёт -Хагрит, что ты делаешь? -Тулуп стираю... -А ты в машинке не пробовал его стирать?! -Пробовал Гарри, но голова сильно кружится...
Пост N: 16
Info: Снейджер
Зарегистрирован: 06.02.07
Откуда: Озерный край, Столица государства
Рейтинг:
0
Отправлено: 18.06.07 00:13. Заголовок: Re:
Aries
Батон с героином - это шедевр!
Гарри читает вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"
Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла: В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это...
Предсказание Трелони слизеринцам: Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп...
Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...
Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо.
Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Вольдеморт не мог туда войти. Но Вольдеморт вошел через выход...
Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.
Проходя по гостиной Гриффиндора, Рон толкнул дверь комнаты Гермионы. Дверь не открылась. Рон толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Рон разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открылась. - Заперто, - подумал Рон.
"Проклятье!" – рассержено прошипела Нагайна. – "Я умираю!" "С чего ты взяла?" "Я прикусила себе язык!"
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.
Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.
Волан-де-Морт на приёме у психиатра: - Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик" Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает: - В очки Поттеру вбили гвоздь! - Ну, нет... Ножницы. - Ножницы вбили. Обалдеть!
- Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на Дадли Аваду Кедавру…
Кладбище недалеко от дома Риддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Волдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамблдор и громко спрашивает: - Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник,ик?!
Из техники безопасности на уроке информатики: Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.
Может, кто что когда читал. Но другого вспомнить не смогла)
Штаб Ордена Феникса перед собранием... Все стулья заняты, на диване сидит Снейп. Гарри подходит к нему, долго мнется, и, наконец, спрашивает: - -Профессор, скажите... Вы - гомосексуалист? Снейп, презрительно взглянув в его сторону: - Нет, Поттер, я - не гомосексуалист... Гарри выдыхает и с почтением, но уже без былой опаски садится рядом. Снейп придвигается ближе и с ухмылкой заканчивает свою мысль: - Я - бисексуал...
Снейп в гостях у Малфоев. Интересуется у юного Малфоя-младшего: - Драко, ты кого больше любишь - маму или папу? - Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
Гермиона подходит к Снейпу и, поглаживая живот, говорит: - Северус, скоро ты станешь папой! - Потрясающе! И кто же будет мамой?
Придя к себе в подземелье Снейп увидел Гарри, подозрительно стоящего возле его шкафа. - Что ты здесь делаешь, Поттер? - Трамвая жду, - ответил Гарри. Снейп вышел и проходя по коридору неожиданно подумал: - Какой к чёртув моих подземельях трамвай? Он вбежал обратно, но Гарри уже не было. - Наверное уже уехал, - подумал Снейп.
На допросе Снейп порол чушь. Чушь тихо повизгивала.
Просыпается Снейп утром. ’Так, если я у Волдеморта - я Упивающийся Смертью. Если я в Хогвартсе - я профессор Зельеделья’. Входит жена. - Ну, ты и наклюкался вчера, Алан!
Идет собрание Пожирателей смерти.. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит. - Это еще кто? - спрашивает МакНайер. - А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волдеморт. - Что же вы его не схватите и не допросите? - А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.
СС – Снейп; НЛ – Невилл Лонгботтом СС (вкрадчиво): - Лонгботтом, сколько унций сушеной мандрагоры нужно положить в Восстанавливающее Зелье? НЛ (неуверенно): - Эээ… Унций пять – семь… СС (разъяренно): - СКОЛЬКО??? НЛ (в ужасе пытаясь спрятаться под парту): - …унций пять – семь… СС (с иронией): - Точность никогда не бывает лишней, мистер Лонгботтом! Тридцать восемь… нет, тридцать девять баллов с Гриффиндора!!!
Утро.Хогвартс.Снейп в своей комнате стоит перед шкафом.В шкафу висят только чёрные мантии.Снейп думает, потом достает одну из мантий и изрекает: - одену-ка сегодня черную
Пост N: 9
Зарегистрирован: 15.07.07
Откуда: Новосибирск
Рейтинг:
0
Отправлено: 28.07.07 11:17. Заголовок: Re:
Vendetta пишет:
цитата:
Утро. Хогвартс. Снейп в своей комнате стоит перед шкафом. В шкафу висят только чёрные мантии. Снейп думает, потом достает одну из мантий и изрекает: - одену-ка сегодня черную
2. В минувшую пятницу в больницу Св. Мунго поступил пацент Северус Тобиасович Снейп, находившийся в глубоком ступоре с признаками латентной истерики. Пациент нервно хихикает, дергает глазом и спрашивает, как пройти в серпентарий. При себе имеет книгу в черной обложке с заголовком "Гарри Поттер и Роковые Мощи"...
-Мисс Грейнджер, я бы рад уступить вам место, но не хочу. Садитесь-ка лучше ко мне на колени.
Гермиона садится и тут же встает:
-Я чуствую, что вы заядлый курильщик, профессор, - говорит она чуть смущенно. - У вас в кармане мантии трубка, она сильно давит мне на ногу, я боюсь ее сломать.
Дамблдор предлагает:
-Мисс Грейнджер, в таком случае, садитесь ко мне на колени. Я уже десять лет не курю!
* * *
5. Юная ученица Снейпу:
- Ах, профессор, я вас так люблю! Ну посмотрите на меня, что вам еще надо? Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться...
Снейп (язвительно): - Тогда вам нужен не я, а шофер, батут и клоун.
* * *
6. Профессор Снейп снял с Гриффиндора 200 баллов и говорит:
- А кто со мной не согласен, пусть первый бросит в меня ка...
* * *
7. Гарри с Герми так дружил,
Гарри дружбой дорожил.
Провожал ее до дома,
Тут посыпались приколы.
Невозможно стало жить,
Стал со Снейпом он дружить...
Так напрасно с малолетства
Споры мы ведем с судьбой.
Было розовое детство -
Юность стала голубой.
* * *
8. Поспорил Снейп с Дамблдором, что он трех встречных заставит спрыгнуть с самой высокой башни Хогвартса. Идет мимо Гарри Поттер. А Снейп ему так ехидно:
- Поттер! Между прочим, ваших друзей Пожиратели убили!
- О, горе мне! - вскрикнул Гарри и спрыгнул с башни.
Дальше идет Малфой. Снейп:
- Мистер Малфой! Между прочим, вчера вашего отца в Азкабан посадили...
- Не может быть! - вскрикнул Малфой и тоже спрыгнул вниз.
Тут идет Вольдеморт. Дамблдор ликует. А Снейп Вольдеморту:
Пост N: 557
Info: Снарри
Зарегистрирован: 03.02.07
Откуда: Россия, Киров
Рейтинг:
1
Отправлено: 15.08.07 21:01. Заголовок: Re:
Курс лечения снейпомании от Хуч:
1. Попросите кого-либо из близких (сами вы вряд ли в состоянии) удалить из вашего компьютера, с ваших стен, из вашего стола и т.д. ВСЕ изображения профессора Снейпа, а также Алана Рикмана). Это самый тяжелый и самый важный шаг на пути к выздоровлению.
2. На их место поместите фотографии Д. Редклифа, а также, на выбор - Ди Каприо, Бреда Питта, ну, в крайнем случае, своего мужа.
3. Оставьте в вашем гардеробе одежду только белого, розового и желтого цветов. Если за время болезни вы "всю эту гадость" уничтожили, немедленно обзаведитесь.
4. Каждые полчаса садитесь перед зеркалом и работайте над мимикой - ваша задача убрать с лица т.н. "кривую усмешку" - один из опаснейших симптомов болезни. Причем, ваша задача усложняется тем, что вы должны научиться ШИРОКО УЛЫБАТЬСЯ, а не перестать улыбаться вообще.
5. Если вы успешно справились с предыдущими пунктами, то,возможно, вы на пути к выздоровлению, и готовы к сложнейшему этапу:
-Перечитайте "Гарри Поттера", пытаясь при этом сосредоточиться на одном из этих героев: Гарри Поттер, Рон Уизли, Люпин, Сириус Блэк. (Да, там действительно есть все эти герои, а не только...)
-напишите небольшое сочинение на тему: "Чем мне нравится Гарри Поттер". Конечно,это задача достаточно тяжелая, поэтому снова попросите о помощи близких.
Если все пункты этой программы лечения вами успешно выполнены, можно с уверенность сказать, что вы твердо стоите на ногах. Но помните: снейпомания - болезнь хроническая, она в любой момент может обостриться при несоблюдении диеты, неосторожном обращении с книгами, видеокассетами и компьютером. Берегите себя
Пост N: 558
Info: Снарри
Зарегистрирован: 03.02.07
Откуда: Россия, Киров
Рейтинг:
1
Отправлено: 22.08.07 19:13. Заголовок: Re:
Автор: Nadalz Герои: СС и кое-кто еще Жанр: юмор Саммари: Фик в стихах. Как-то раз в Запретном лесу… Примечание: Фик написан на конкурс «Праздничный угар», посвященный трехлетию снарри-форума, на фразу № 1 «А имеет ли значение размер?».
Пост N: 559
Info: Снарри
Зарегистрирован: 03.02.07
Откуда: Россия, Киров
Рейтинг:
1
Отправлено: 28.08.07 20:36. Заголовок: Re:
Заголовок: ТУТ МИМО ПРОХОДИЛ ПРОФЕССОР СНЕЙП Текст: Северус_Снейп (ChertyonOK) Однажды ночью в школе чародейства, Которая зовется просто Хогвартс, Почтенный Снейп, алхимии профессор, Почувствовал внезапно страшный голод. Но - слава Мерлину! – то был не голод плоти (Все хогвартцы вздохнули с облегченьем) Профессор просто захотел покушать – Засим он и отправился на кухню.
Тем временем очкастый Гарри Поттер (Весьма известный в Хогвартсе развратник, Который в детстве замочил Волан-де-Морта) С Малфоем целовался в коридоре Тут мимо проходил Профессор Зелий Не будь он голоден, его б стошнило сразу - Он был весьма гетеросексуален (А потому снял много баллов с Гриффиндора)
А в это время рыжий Рональд Уизли Насиловать пытался Живоглота (Ему так долго не давала Гермиона, Что он решил убить двух зайцев сразу) Тут мимо проходил Профессор Зелий Сбледнув с лица, он процедил сквозь зубы, Что недостойно мстить через кота хозяйке, И снял оставшиеся баллы с Гриффиндора
Тем временем малютка Джинни Уизли (Вздыхавшая порой о Т.М. Реддле) Допив портвейн, один романс запела (Который написал Люпин для Снейпа) Тут мимо проходил Профессор Зелий И понял, почему опять икает (А так как он был крайне суеверен, То Гриффиндор ушел по баллам в минус)
А в это время некто Блейз Забини (Чей пол, увы, мы так и не узнали) Решило поприкидываться шлангом (Согласна, странное оно имело хобби) Тут мимо проходил Профессор Зелий (Он не любил резиновых предметов, Напоминющих ему об Л. Малфое) Но баллов он не снял со Слизерина (Своя рубашка - то есть роба - ближе к телу)
Тем временем директор школы Альбус, (Известный в Хоге пьяница и бабник) Бродил по школе словно привиденье (Искал, кого послать за опохмелом) Тут мимо проходил Профессор Зелий Он хоть и был у Альбуса шестеркой, Сказал: “Я не пойду за пивом” гордо (И мысленно добавил: “Да пошел ты…!”)
Тем временем МакГонагалл Минерва Решившая невинности лишиться И Флитвика лишить, одевшись в кожу По коридорам шла, своим виляя задом Тут мимо проходил Профессор Зелий Он потерял сознанье, а очнувшись Сказал: “ Уйди, старушка, я в печали…” А про себя добавил: “…” (непечатно)
А в это время Беспощадный Невилл (Известный на весь Хог маньяк-убийца) Пытался Толстой Леди ставить клизму Ее напичкав перед тем пургеном Тут мимо проходил Профессор Зелий Увидев Невилла, он поспешил убраться (Он с детства ненавидел бормашинку И ги-не-ко-ло-ги-чес-ко-е кресло)
А в это время горько плакал Ремус, По матери притом ругая Блэка, За то, что не предупредил, собака, Что димидрол и гаш - несовместимы Тут мимо проходил Профессор Зелий И мрачно глядя, злобно усмехнулся (Ему, конечно, было жаль ЛюпИна, Но надо же поддерживать свой образ!)
А в это время Хагрид шел по Хогу (Ему ну…э…хотелось очень сильно) Он думал обратиться к мАдам Помфри (Хотя любил худых/черноволосых) Тут мимо проходил Профессор зелий Был принят он за стройную брюнетку, И Хагридом… (простите, непечатно) Теперь не быть ему гетеросексуалом…
А в это время домовые эльфы Снимали в кухне групповое порно Был режиссером порно некто Добби (Известный на весь Хогвартс извращенец) До кухни тут дополз Профессор Зелий (Ему давно уж расхотелось кушать – Он пер на кухню чисто из упрямства) И в бар полез, не замечая эльфов
Снейп от природы был неагрессивен Но, вылакав до дна три банки спирта, Решился в Хоге навести порядок Он разогнал ушастых извращенцев От ломки быстро вылечил Люпина Лишил Минерву девственности шустро Погладил Поттера с Малфоем по головке И Джинни У. Уговорил заткнуться
Он Долгопупса натравил на Уизли
(Тем самым отомстив за Живоглота) Ну а потом, устало смежив веки, Уснул в обнимку с Гермионой Грэйнджер С сознанием исполненного долга Немного лишь о Хагриде волнуясь (Не рассказал бы тот кому “про это”) Ну а засим и вам – спокойной ночи!
Пост N: 38
Info: Снарри
Зарегистрирован: 12.02.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 19.09.07 23:31. Заголовок: Re:
Смешной рассказ, но опять же, автора не помню, потому что сохраняла через ворд...
Подарок любимой маме
Если бы миссис Уизли знала, что происходит на ее кухне с ее детьми, она бы не смогла так спокойно и уютно спать. Она даже не смогла бы оставаться в комнате и, разбудив мистера Уизли, пошла бы спасать своих детей и имущество. Но она ничего не знала, а поэтому цветастая ночная рубашка ее мерно вздымалась на груди и опадала. Луна хитро подглядывала в окно и ласкалась к подушке. Все казалось таким мирным и тихим.
Накануне вечером Фред, одна вторая головной боли миссис Уизли, подкрался к своей младшей сестре и выдавил сквозь зубы:
- Сегодня в полночь. Проспишь - сама виновата.
Таким же способом был приструнен младший брат, и Фред вернулся к Джорджу, удачно дополнявшему его в маминых треволнениях. Какая-то огромная книга выглядывала из-за спины второго близнеца.
- Ронина с Джинни будут. Пускай попробуют не быть. - Ну и ладнушки. Книга у меня. Главное, чтобы мама не заметила... Идет!
Джордж сделал самое-самое честное и правдивое лицо и услужливо пододвинул маме кресло. Фред, согнувшись в настоящем японском шестидесятиградусном поклоне, предложил маме плед и попытался исчезнуть.
- А ну стойте! - миссис Уизли прищурилась, - что вы еще натворили? - Мам, не поверишь - ничего. - Да ну? - Не, правда. Можешь отругать нас сейчас, авансом. Только тогда потом не ругать за что-нибудь. В счет сегодняшнего. Ну ладно. Мы пойдем.
* * *
Джинни сидела на столе в кухне и ждала определения своей участи. Когда вчера утром близнецы сказали, что они придумали, что подарить маме на день рождения, Джинни сначала обрадовалась, а потом сразу же испугалась, так как не раз имела случай убедиться, насколько масштабными бывают затеи близнецов. Рон после знакомства с Поттером уже ничего не боялся, поэтому просто дремал стоя.
- Итак! - Мы решили! - Подарить маме то... - Самое лучшее, что она... - Дает нам! - И это будет! - Невероятное! - Фантастическое! - Завлекающее! - Почти идеальное! - Нечто! - И это будет!.. - Блюдо!!!
Рон и Джинни молчали. Близнецы даже несколько обиделись:
- И где, мы не слышим, бурные овации по поводу столь гениальной идеи? Ронни, ты что, заснул? - Фред, можно, я просто постою на стреме, а вы тут поделаете... Всякое?.. - Рон старался снизить до минимума свое участие в этом сомнительном мероприятии. К тому же его уже серьезно беспокоила чудовищных размеров книга, лежавшая рядом. "Миссис Уизли от Хагрида". Вполне вероятно, что придется уворачиваться от нескромных размеров клыков или жала такого милого подарочка. Рон заторопился: - Ну так как? Я пошел дежурить? Как что, я закашляю громко, окей? - Рон боком пробрался к двери и шмыгнул в нее. - Трус! - Близнецы вместе развернулись к Джинни и плюхнули ей на колени свою книгу. - Будешь нам читать, а мы будем делать.
Фред закатал рукава, а Джордж готов был штурмовать посудный шкаф с низкого старта.
Джинни послушно взяла книгу и вздохнула:
- "Книга о кушаньях пользительных и взору приятных. Под редакцией всесиятельнейшего Гаргантюа. Выпущено в лето тысяча..." - Джинни! Не с самого начала! Там закладка.
Джинни двумя руками перевернула толщу страниц и, отогнав веселого поваренка с предыдущей страницы, принялась читать снова:
- "Кушанье рыбное с пряной корочкой. Взять надобно три фунту рыбы..." - Джинни взглянула на братьев. - У вас есть рыба? - Есть. - "Далее необходимы цитрины, черный да красный перец, соль, томаты, лук и чеснок, масло, зелень, каперсы..." Фред, а что такое "каперсы"? - Это такие маленькие огурчики. - Но тут написано "одна столовая ложка каперсов"? - Значит, очень маленькие. - "...и розмарин. А также взять надобно трех поварят и девку с часами, чтоб следить..." - Джинни, про девок и часы пока не надо. Еще что-нибудь надо? - Нет. - Окей. Приступаем. Рыбу, надо понимать, чистим? - "Филе рыбы вымыть..." - Так. Кто в этом кулинарном храме знает, какая именно часть рыбы является филем?
Джинни молчала, а Фред внимательно смотрел на Джорджа. Тот изобразил руками "рыбку", мол, это в ней-то оно и есть. Джинни робко сказала:
- Мама говорила как-то, что филе-то каждый есть может, а ты попробуй обычную тушку приготовь... - Рассуждаем логически. Голова - это точно не филе. Потому что голову не едят. Точнее, не все едят, - косой взгляд якобы в сторону. - Ага. Точно не филе тогда кишки и кости. Их тоже не все едят, - Джордж поморщился. - Ну так все. Просто оборвем рыбе несъедобное и будет филе.
Джинни встрепенулась:
- А икра - это филе?
Фред ни на секунду не озадачился:
- Икру есть могут позволить себе не все. Так что это не филе. Решено!
Следующие полчаса были посвящены вылавливанию скользкой рыбы из бочонка. Рыба, несмотря на уверения Фреда, уже полдня как плавала исключительно вверх блестящими брюшками. Но вопреки этому крутилась, как живая, и из рук выскальзывала с отменным умением. И все же вскоре рыбины лежали на столе.
- Сестра! Скальпель мне! - Джинни соскочила со стола и принесла Фреду нож. - Сестра! И мне! И вилку! - Джордж пошевелил пальцами в воздухе. - Фи, Джорджи, рыбу ножом!
Джордж погрозил брату рыбиной.
- Сестра! И мне вилку! А то эта скользкая дрянь съезжает со стола раньше, чем я к ней подхожу.
Джинни отвернулась и закрыла уши - весьма немелодичный хруст рыбьих остовов ей не нравился. В воздух взлетали снежинки чешуи и прилеплялись всюду.
- Слышите, а там во "взять надобно" не было микроскопа?
Джинни не поняла: микроскопы в Хогвартсе не изучали.
- Тут же кости не толще волоса! Как же их вытаскивать? - Элементарно, Фредсон, - Джордж вытащил из кармана палочку и направил ее на рыбину: - Энгоргио!
Рыба вздулась и вытянулась. Джинни отвернулась - белесый глаз рыбины смотрел прямо на нее.
- Хе, да так нам одной рыбины и хватит. А я еще придумал, - Фред тоже вытащил палочку, потряс ею в воздухе, чтоб стряхнуть чешую, и театральным жестом изобразил: - Ассио рыбьи кости!
Рыбьи кости незамедлительно подчинились властному приказу. Вместе с рыбой они полетели на Фреда. И он упал, погребенный под большой рыбиной, маленькими рыбками, вчерашними рыбьими костями из мусорника и позвонком кита из коллекции Билла. Джордж развеселился и предложил накидать на Фреда еще чего-нибудь.
- Фред, ты б еще "Ассио песок" попросил, что ли. Был бы знаменитейший курган на месте "Норы". Загадка для археологов двадцать первого века. "Скифы в Англии". Ты представляешь?
Джинни решила, что толку не будет, и сама стала выбирать кости из рыбы. Фред же с Джорджем раздумывали, чем бы таким прикрыть дырку в потолке, через которую прилетел позвонок кита.
- Джинни, вымой руки! Ты нам нужна как чтец. Что делать с филе, кроме того, что мыть? - "Оберните филе чистой полотниной для сушительного эффекту..."
Джордж пошел в обход по кухне в поисках полотенца или салфеток. Фред с сомнением рассматривал свою футболку: полотнина все-таки нужна была чистая. Джинни не замечала близнецов: ее ночная рубашка не нуждалась в том, чтобы в нее завернули вонючую рыбу. В конце концов завернули рыбу в мамин фартук.
- "Нарежьте рыбу кусками на одного едока и выдавите на нее сок цитрины..." - М-угу... дальше, - Фред держался за глаз, куда Джордж выдавил половину лимона. - "Смешать черный да красный перцы с солью и натереть филе..." - Джордж, отлепи, пожалуйста, фартук от рыбы... Угум... Пояс тоже отлепи... - У меня не хватает трех кусков. - Посмотри в кармане. - М-да... Джинни, мы натерли. Что дальше? - Джинни?..
Джинни спала, уткнувшись в книгу носом. Близнецы взяли сестру под руки и ноги и оттащили в ее комнату. По пути пришлось искренне молиться, чтобы упырь не проснулся и не захотел поучаствовать в этой веселой забаве. Зато в забаве принял участие Эрролл, пару раз в полуобморочном состоянии выпадавший из самых неожиданных закутков.
- Ну и что дальше? - спросил Фред. - Ну-у, тут написано, что помидоры нужно помыть, посушить - ага, фартуком, - порезать и выложить, нет ты послушай, "выложить черепицеобразно на рыбе"! - А рыба где должна лежать? Или на каждом куске выкладывать? - Как это - где? Там, где готовить будем. - На кухне, значит. Давай помидоры. - "Очищеную нарезанную луковицу надобно спа... подожди... с-п-а-с-с... гхм... е-р-о-в-а-т-ь в подсолнечном масле". Ну как? - А чего тут сложного? Берешь луковицу, чистишь ее и режешь. Куда проще? - Умный-то какой! А посеровать ее сумеешь? - Проблем-то! Жаришь ее в масле, пока не посереет. - Проблем-то есть. Когда жаришь, оно чернеет, минуя серый цвет. Оно только коричневое бывает. А потом сразу черное. Без серого. - А тут нет опечатки? - Слышала бы тебя мама! Ты какое слово подумал? - Ладно. Мама не услышит. По крайней мере, от меня. - Да ну его! Все равно под черепицеобразными наслоениями не видно. Жарь!
Фред закатил глаза и начал поводить руками в воздухе:
- Аумммммм... Аумммммм... Мой третий глаз говорит мне, что зелень надо мелко нарезать... - А книга говорит, что ее нужно обжарить в кастрюльке в течение пяти минут. - Ты варвар! Испортил такой транс!.. Пять минут? Вот где девка-то с секундомером им понадобилась. - Я тут. - Джинни, ты же спишь? Как и тот тип, что на стреме? - Ну, раз ты все равно здесь, жарь зелень в кастрюльке. В ихних франциях сковородок не было. Все, болезные, по кастрюлькам мыкались. - Джордж, - Фред задумался. - А где там у нас были маленькие огурчики? - Джинни?.. - "...жарить в маленькой кастрюльке вместе с розмарином и каперсами..." - А у нас огурцов нет. - А что так? - Да, знаешь ли, весна, не взошли еще, не выколосились. Джордж, а ты уверен, что каперсы - это огурчики? - Нет, это черепашки! Конечно же, огурчики. Маленькие. Для закуски.
Джинни честно старалась не заснуть снова. Тем более, что ей как-то не нравилась эта "столовая ложка огурчиков".
- Окей. Если без каперсов, что дальше? - Джордж решил отвлечься от опасных "огурчиков". - "Равномерно расположить на томатах спассерованные лук, чеснок и зелень, поместить форму в духовой шкаф и запекать в оном 20 минут". - Джинни, ты молодец! Ты нашла, куда укладывать рыбу и всю эту канитель! В форму!.. В форму чего?
Не прошло и часа, как в буфете нашлась форма для кекса. Черепицеобразные помидоры на ней выглядели весьма пикантно. Джинни вновь спала. Джордж вытаскивал из жареной зелени Эрролла, а Фред сидел в позе мыслителя и мыслил. Его мучил вопрос о том, что можно считать духовым шкафом. Ни в шкафчике с мамиными духами, ни в тумбочке с вризраком выпекать рыбу не получилось. Ни двадцать минут, ни сколько-нибудь еще. Оставалось определить слово "духовой" как однокоренное от "душный" и попробовать еще три места: подвал, полиэтиленовый мешок и комнату Перси...
- Джордж, назови навскидку любое место, где можно выпекать. - Плита. - Правильно. А французы пускай сами по шкафам мечутся. Давай его сюда!
Когда близнецы снова несли Джинни в ее спальню, она приоткрыла глаза и пробормотала: "Маленькие огурчики - это корнишоны. Каперсы - это что-то другое..."
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Зубавно! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума